¿Blanco lienzo? Lienzo Oscuro Humedo

Me gustaría plasmar todo lo que siento en este blanco lienzo, pero si abro la caja de Pandora, no quiero descubrir su destrucción en forma de soledad aislada.

Este texto no va a ser bonito, va a rezumar bilis, odio, lagrimas y desazón interna por los cuatro costados, pero aunque escribo para ser leído y conectar con el lector, necesito vaciarme aquí, para esta vez encontrarme a mi mismo, porque este texto no va a ser mas que una carta a mi mismo..pero que deberías leer si quieres entenderme.

Me prometí mas de una vez ser un cabrón. Muchas veces me dije mientras me miraba al espejo, lavándome la cara para que no parecieran lagrimones lo que salían de mis ojos, que no volvería a ser un huevón, que ninguna mujer se aprovecharía de mi bondad, que la palabra amistad la dejaría enterrada y sepultada bajo miles de candados. Pero no me sale. No consigo ser ese hijo de puta chulo prepotente que buscáis No me sale ponerme delante de ti, mirarte a los ojos y decirte, solo quiero follarte y me importa una mierda tus sentimientos. No puedo estar frió con vosotras, no puedo ver que estas mal y simplemente pasar, me sale preguntar e intentar ayudarte. ¿Que soy un mierdas y un estúpido por hacer eso? ¿Que lo valoras y piensas que los tíos ser mas como yo, pero no buscas a alguien como yo? Todas esas preguntas parecen tener la misma respuesta. Si.

Quiero dejar de ser el primer hombro para las lagrimas y el ultimo abrazo en las risas, no quiero ser el ultimo saludo, ni ser siempre el que tenga que abrir las conversaciones. Ahora leeréis esto(si es que lo leéis) y pensareis que quiero dejar de ser lo que soy. Y no. Me encanta que cuentes conmigo cuando te encuentras mal, pero llamadme también cuando estés muerta de la risa, me encantara escuchar ese sonido, seria bonito salir de la rutina y escuchar vuestras carcajadas no vuestras lagrimas.

Aunque esto suene fuerte y sea mas provocador que cierto me gustaría poder odiaros y vivir sin vosotras. Pero no me sale.

No me sale porque me muero por un abrazo de vosotras, por una sonrisa de tu boca, por una caricia de tus manos, por que me pidáis que os acompañe a tal sitio o a tal otro porque conmigo os sentís cómodas, por ir andando sin rumbo fijo solo riéndonos, Que me jode ver como lloras y te entristeces por ese gilipollas que solo quiere verte abierta de piernas. Que me rayo al ver como volvéis con los malotes y no entiendo nada. Que me encanta escucharte, y que confíes en mi. Que he soltado lagrimas de tristeza al ver tu gesto torcido o al escucharte por teléfono decir que te sentías mal. Que he golpeado la almohada por no ir a pegar a ese gilipollas que te daño.

No pido nada. O si. No estoy pidiendo que dejéis de ser vosotras, ni que dejéis de haceros sufrir si es lo que os mola. No. No pido eso.

Solo pido que respaldes con hechos tus palabras.

Un hombre toca el violín...

 Un hombre toca el violín en las calles de Granada con la vana esperanza de ganarse unas míseras perras.

Los transeúntes pasan por su lado sin prestarle atención, como mucho de tantos otros que piden,  ese violinista para ellos es solo un “nadie”.

 Sin embargo yo me quedo observándole.

 Le miro, mientras miles de espadas afiladas rondan mi alma acertándome estocada tras estocada en lo más hondo de mí.

 Y mientras pienso cosas que harían enfadar a las pocas y contadas personas a las que de verdad les importo.

 Cosas como ¿Qué pinto en este mundo? ¿Para qué sirve mi vida? ¿Por qué me siento tan solo?

Y pienso todo eso y más ideas absurdas, autosuicidas  y autodestructivas, porque me siento solo ya que las personas a las que digo importar, solo lo dicen no lo llevan a los hechos.

 Porque no se qué pinto en este mundo ya que soy un chico feo, calzonazos, con una personalidad difícil de comprender, con un complejo de inferioridad enorme,  y una perversión tremebunda que asustarían a el mismo Charles Bukowski que me condenaran a la más precarias de las soledades...

 No sé cuál es el sino de mi vida ya que mis sueños pueden ser considerados quimeras por muchos y son casi utopías poco probables para mi mismo ya que sueño con la emancipación del proletariado, con llegar a algo como escritor y en el mundo de la literatura . Y sé que los sueños se consiguen luchando por lo que quieres, pero cuando se te quitan las ganas de luchar ¿Qué  te queda?

 Me gustaría llevar una vida de sexo, drogas y rock and roll pero lo más parecido que tengo a eso es una paja, una cerveza, y mi música que es la que jamás me abandona.

 Tras unos segundos de aturdimiento en que todos esos pensamientos recorren mi cabeza, un acorde de ese violinista me trae a la realidad. Le miro y aunque tengo problemas veo gente que sigue intentando luchar, y yo debo o intentare hacer lo mismo.

 Cojo un papel en el que le escribo un “Gracias” le echo lo poco que tengo y continuo mi camino.

 Atrás dejo a aquel hombre que toca el violín por las calles de Granada…

*

*La foto esta cogida de Internet no penséis cosas que no son  

Claroscuros de luna llena

Hoy la luna llena y el cielo lucían de forma diferente… tenían en su juego de sombras y luces el perfecto equilibrio entre lo que te puede ofrecer una noche…

   Tenia las sombras del último vaso de ginebra mientras el garito cierra y tú te has quedado solo sentado en la barra del bar…pero tenía la luz de cuando esa última copa te la tomas rodeados de amigos y de risas… Tenía la luz de cuando una sonrisa y unos ojos te miran desde el fondo del bar incitándote a soñar con una noche apasionada de tórrida lujuria y amor desenfrenado… pero tenía la sombra de volver solo por la calle después de una borrachera con lagrimas incluidas cayendo por tu rostro puesto que no tienes rumbo por el que deambular…

   Hoy la oscuridad de la noche ofrecía el futuro de mi triste vida, futuro desdichado sin nada seguro, en el que puedo acabar solo, tambaleándome por las esquinas herido de muerte por la bebida y cobijándome nada mas en el fondo de la barra del bar, como ser inerte sin aspiraciones, como única finalidad que el tránsito por  esta mundana existencia sea lo más corto.. Pero ese futuro es tan incierto y negro como la oscuridad de una noche de luna nueva… que también podría simbolizar el futuro de esta cancerígena sociedad… en la que en periodo de crisis, la lista de multimillonarios crece, en las que en el telediario se habla de la gripe del futbolista de turno, en la que se valora más una cuenta con veinte cifras que un alma llena de sentimientos que ofrecer desinteresadamente... 

   Hoy la negrura del cielo me mostraba como sería mi vida si no consiguiera expresarme, me mostraba todos mis miedos y mis heridas amparadas en las sombras de la noche y mostraba todos esos momentos en los que no sale nada de mi mente y todo queda dentro de mí.. Pero a la vez mostraba la luna llena con un color tan nítido claro y diferente que te veía a ti mi musa…

   Hoy la luna llena lucia diferente como si con esa luz quisiera darte importancia y hacerme escribir estas líneas que no llegaran a darte las gracias por tantos versos llorados que sin tu magia depositada en mis dedos no hubiera salido, toda la plenitud de la luna representaba como musa, mi musa, eres capaz de hacerme hablar de las cosas más tristes y a la vez de las más bellas , como puedes hacerme escribir con la rabia que sintieran los poetas en el exilio luchando por la revolución , o con la rabia melancólica del poeta de bar, como me haces denunciar los abusos de este sistema esclavista, o como mi alma es esclava de tu influjo para conseguir escribir, como tú influjo es igual que el de la luna sobre las mareas..Puedes hacerlas fuertes, grandes y rabiosas o débiles y sin apenas importancia... Puedes hacer que la marea sea recordada o ni siquiera haya marea…y ahora que tu embrujo está finalizando pues ya no sé ni lo que escribo ni por qué lo escribo pero si noto como te vas de mi y abandonas mis dedos, dejándolos en pausa, para cuando tú decidas volver a cogerlos, siendo yo una simple marioneta de tus designios y de lo que quieras escribir… 

Adiós musa adiós... 

Acabo de volver a mirar la luna llena luce diferente a antes... tiene toda la belleza de tu sonrisa...pero tiene un color especial...como si  ya notara tu ausencia...

Frio. Calor.

Para los que no me conozcan personalmente, deben saber para entender esta entrada, que siempre voy en manga corta, podréis pensar que tiene que ver esto con la entrada, es sencillo, os voy a explicar porque no tengo frio.

Me resulta imposible pasar frio y me llena de ira y rabia que se transformar en fuego, cuando ve o que hay gente que no tiene algo que llevarse a la boca que poder comer mientras los ricos hacen ostentación de su poderío con comilonas, cuando veo gente tirada en la calle pidiendo mientras el banco Santander, BBVA o cualquiera de esos conglomerados anuncian unos beneficios desorbitados, pero se quejan queriendo hacer reajustes en sus empresas y despedir a más gente.

Siento una frustración que se transforma en un sol ardiente, viendo como hay casi cinco millones de parados y no hay barricadas ardiendo intentando luchar contra este sistema opresor, viendo como se protesta por el bipartidismo pero se sigue votando a lo mismo, porque.. ¿Para qué votar a los otros si no van a ganar? Claro si no les votamos… pero como dijeron LCDM, aquí solo se saldrá si volvemos a ganar un mundial, y solo protestaremos si se meten con nuestros deportistas, total qué más dará, que quiten las prestaciones de desempleo, que nos dejen sin beca para estudiar, que piensen aplicar el copago, y que sin embargo la policía tenga un presupuesto de más de dos millones solo para botes lacrimógenos...

Sin embargo… también siento frio, al ver a una persona mayor sola, con una historia que contar pero sin nadie a quien contársela porque sus nietos no vienen a verle, o cuando los jóvenes tenemos que irnos fuera de nuestro barrio y dejarlo todos para poder tener unas migajas que llevarnos a la boca, cuando somos tantos los que a diario necesitamos un abrazo para poder sonreír, o un pequeño gesto de cariño para poder seguir adelante

Me hielo cuando al saludar a una persona importante recibo un silencio por respuesta, cuando al hablar con alguien un día me quiere y al otro soy un desconocido, cuando para malos momentos estoy, pero para buenos nadie se acuerda….

Pero siento un frio polar, casi ártico, cuando al llegar a casa, ceno solo, sin más remedio que tener que irme a dormir para poder abrazar a quien solo logra comprenderme..la almohada..

Sólo

Es curioso cómo se puede estar sólo aun estando rodeado de gente, como cierro los ojos para evitar que una lagrima descienda y que esconda mis labios detrás de la palestina para que penséis que llevo una sonrisa, mientras solo consigo vestirme con un tosco gesto de seriedad a la par que tristeza.

No pertenezco a donde me encuentro, si no a donde me siento bien por lo que mi patria se encuentra en los brazos de las personas a las que importo.

Cambiaria ahora todo, mis ideales, mis libros, mi música, mi tristeza, por un abrazo, una caricia en el pelo, o un beso en la mejilla, o una simple mirada cómplice.

Vivo triste, aunque sonría, y eso que no necesito demasiado para ser feliz, pero desgraciadamente la felicidad parece ser reservada a los dioses, mientras que a mí, me sigue esperando en algún lado que quizás no exista o necesite tu ayuda para encontrarla.

Recuerda, Tú tienes la llave de tu propia felicidad pero también un llavero con la felicidad de todos los que conoces, pero mi llave todavía debe hacerse mientras, ábreme el alma con cariño.

Rompe la burbuja... Por favor

Quizás esta entrada pueda parecer demasiado egoísta pero hoy lo siento así... Gracias por leer

En clase de filosofía hoy la profesora ha hablado de una enfermedad que se produce en la piel sobre todo en niños pequeños y en ancianos cuando no tienen contacto físico con otras personas ya sea abrazos darse la mano o cualquier gesto…

Después en una canción escucho como un chico después del portazo de la persona que quiere terminar entre lágrimas diciendo que lo que tiene miedo es a perderla para en la siguiente canción escuchar que la fortuna siempre se esconde de mí.

Escuchar esas tres cosas en el mismo día me hace plantearme tantas cosas, me hace plantearme si vivo en una burbuja, o si alrededor de mí se produce una especie de bloqueo.

Quizás en algunos momentos penséis que puedo estar exagerando, pero cuando ves que con la gente con la que sueles salir, hablan  de temas delante de ti sin contarte nada pero luego quieren que les cuentes a ellos cosas, que no te avisan para quedar pero luego quieres que les llames a ellos, que los días que se sienten solos si hablan contigo pero si no pasan de ti, que solo si no hay nadie más conectado te saludaran y si no aunque saludes ni te contestaran, personas a las que debes pasarles todo y a ti no te pasaran ninguna,  personas que a ti si te pedirán cariño, pero del que raramente puedes decir hola necesito algo porque no estarán.

Leyendo esto pensareis oh solo es un resquicio de tu egocentrismo, quizás sí, o quizás  sea la frustración y rabia acumulada por que ya estoy harto.

Harto de ser un paño de lagrimas por tus desengaños mientras me dices que porque no hay más gente como yo.

Harto de pedir perdón por mi forma de ser, actuar, o sentir una amistad, por ser demasiado cariñoso y extrovertido

Harto de que a mí se me lleve al límite  pero a los demás se les permita todo lo que quiera.

Sobre todo estoy harto de que mi gente esté tan lejos, esa gente con la que una charla sobre cine y comunismo en una terraza de Alcalá bebiendo y comiendo algo sea sinónimo de camaradería, donde tumbarme en un parque escuchando música acurrucado sea sinónimo de seguridad, donde unas risas alrededor de unos skaters en una capilla pueden simbolizar el grado máximo de una amistad, y donde 45 minutos en autobús para ver un partido simbolizan el único momento de evasión de esta puta realidad en la que me veo sumido.

Quizás he exagerado, quizás me haya dejado momentos, quizás alguien se indigne al leer esto y se dé por aludido pero el refranero popular es muy sabio, porque el que se pica es que ajos come.

No pido ser el centro de atención, ni quiero ni se serlo, pido un saludo acompañado de una sonrisa, un abrazo despreocupado, un beso en la mejilla sin un que dirán, una mirada cómplice, un “Me acorde de ti por esta tontería que vi”, un “Te he llamado porque hace mucho que no hablamos”, un no esperar a que te salude si no que saludes, un hablar de nada pero conversar de todo.

Pido que rompas mi burbuja